~~~* Les Grumos *~~~ tu l'es ou tu l'es pas =)

Bon ba voila c nous !!
Alors les presentations :

_ a gauche c' est Manuel, j'ai 21 ans , + 6 minutes par rapport a mon frere, mesurant 1m98 , yx noisette , chvx brun.

_ a droite c 'est Michael , j'ai 21 ans , - 6 minutes par rapport a mon frere , mesurant 1m93, yx noisette , chvx brun.


Donc ba lachez des coms p elire le + bo des 2 !!! lol

1.Les conversations au telephone durent 30 secondes
2.Les nus au cinéma sont toujours feminins
3.Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4.Des vacances de 7 jours requierent une seule valise
5.Football le samedi
6.Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7.Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8.Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids
9.On ne te vole rien chez le coiffeur
10.Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arreter chaque fois que quelqu'un pleure
11.Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12.Tous tes orgasmes sont vrais
13.Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe oppose
14.Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15.Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16.Tu peux aller aux toilettes autrement que groupe
17.Tu gardes ton nom de famille
18.Tu peux laisser une chambre d'hotel sans la ranger
19.Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te detestent secretement
20.Tu es plus felicite pour le moindre acte d'intelligence
21.Personne ne se demande secretement si tu avales
22.Tu peux te doucher et te preparer en 10 minutes
23.En sexe, tu ne dois pas te preoccuper de ta reputation
24.Si quelqu'un oublie de t'inviter a quelque chose quelque part, ca peut rester ton ami(e)
25.Aucun de tes collegues de travail n'est capable de te faire pleurer
26.Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
27.Si tu as 34 ans et que tu es celibataire, tout le monde s'en fiche
28.Tu peux faire des concours de pipi
29.Tout ce que tu as sur la figure reste de la meme couleur
30.Tu peux etre President
31.Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture
32.Les fleurs arrangent tout
33.Tu ne dois jamais te preoccuper des sentiments d'autres personnes
34.Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes reveille
35.Tu peux porter un Marcel blanc et etre eclabousse d'eau
36.Trois paires de chaussures suffisent amplement
37.Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te preoccuper de ce que pensent les autres
38.Les preliminaires au sexe sont optionnels
39.Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
40.Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
41.Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre
42.Les garagistes ne te mentent pas
43.Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coup de cheveux
44.Tu peux voir la tele avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fache
45.Une meme humeur dure tout le temps
46.Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
47.Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est tres sale
48.Tu connais 20 facons d'ouvrir une biere
49.Tu peux t'asseoir les jambes ecartees sans penser a ce que tu portes
50.Pour le meme travail... tu gagnes plus
51.Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
52.Robe de mariee: 50.000 F - location de costume: 2.500 F
53.Ça t'est egal si on parle derriere ton dos
54.Il y a toujours un match a la tele
55.Tu n'enleves pas de petits morceaux des desserts des autres
56.Tu es seul maitre de la telecommande
57.Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
58.Tu peux passer dire bonjour a un copain sans lui amener un cadeau
59.Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu
60.Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas dire aux autres amis que tu as change
62.Un jour, tu pourras etre un vieux degueulasse
63.Tu peux tout rationaliser avec la phrase "Rien a foutre!"
64.Si quelqu'un se presente a une fete avec le meme pull que le tien, tu peux t'en faire un ami
65.Un bon rot est presque previsible
66.Tu ne rates jamais une bonne experience sexuelle parce que " tu ne veux pas "
67.L'idee de donner un coup de pied a un petit chien est amusante
68.Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves
69.Les films porno sont faits sur mesure pour toi
70.Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires
71.Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
71.A raison de 400 millions de spermatozoides par coup, tu peux doubler la population de la planete... en theorie du moins.

Les Perles de Profs




Les profs sont des personnes (presque) comme les autres et il leur arrive, volontairement ou non, de dire de drôles de trucs. Voici quelques-unes des plus belles "perles" des profs :








"Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"

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"Toi, là, heu... le voisin de ta voisine."

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"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"
Les élèves paniquent.
Prof : "C'était une blague :o)"

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"Si c'est comme ca à chaque cours, alors je donne de la confiture aux cochons."

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"Vous avez rever de mes beaux yeux cette nuit ?"

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"Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"

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"Je n'aime pas avoir tort, j'ai toujours raison, et si j'ai tort, je n'aime pas affirmer que c'est VOUS qui avez raison."

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"T'as pas encore de moins toi ? Bah je vais t'en mettre deux alors"

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"Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"

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Le prof fait l'appel :
Prof : "Vanderfouerte !"
Eleve : "C'est Vandervourt Monsieur."
Prof : "TU T'APPELLES VANDERFOUERTE !"

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"Oh, mais dites, mais qué feignassou!"

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Un prof dictant son cours :
"I) Automates et expréssions régulières."
Plus tard dans le cour :
"II)Expressions régulières et automates."

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"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate."

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"Si tu continues comme ça il va falloir que j'y aille avec des gants .... POUR TE BOXER !!"

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Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".

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"... et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."

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"Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"

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"Etes-vous déjà allé en prison ?"

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"Plus c'est simple, plus c'est simple. Plus c'est dur, plus c'est simple. Si c'est pas fini, c'est pas fini, alors on continue."

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(Le prof, une capote à la main) "Bon, et si on travaillais un peu ! Qu'est-ce que la productivité ? Eh bien, c'est un cercle ..."
La classe en coeur: "Vicieux !"
Le prof : "Mais non ! Vertueux ! Ca y est, depuis qu'ils ont des capotes, ils voient le vice partout !"

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Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"
Le prof : "Pour ça : interro surprise."

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"Bon maintenant ceux qui n'ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "

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Prof : "Moi je viens d'une autre planete, où il n'y a pas de religion"
Elève : "Laquelle ?"
Prof : "Je prefere garder le mystere, c'est d'ailleurs tout le charme de notre relation."

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"On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."
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"vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"

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"J'espere vivre encore 1000 ans."

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"On m'admire depuis toujours."

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"Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."

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"Vous savez ce que dit dieu dans son silence éternel ? 'Tu vis , mais ça sert à rien puisque tu vas mourir'. et mes élèves me disent : 'tu fais cours toute la journée mais ça sert à rien'. Donc ils immitent Dieu, ils se croient divins. C'est pour ça que j'ai de plus en plus d'admiration pour l'intelligence de mes élèves."

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"De toute façon entre vous et moi, c'est moi le plus con, j'ai 45 ans de connerie derrière moi!!!"

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"Je suis vraiment dans une classe de cas ratés."

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"Tu essayes de prendre le relais de ton altère égaux de derrière."

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"Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"
Nous remarquerons le language très rafiné du prof.

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"Bande de ploucs !"

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"Pour avoir 18 à mon contrôle, faut être un excellent élève, pour avoir 19, faut s'appeller Dieu, pour avoir 20, faut être prof."



Prof: "Têtes creuses."
Élève : "Vieux sourd !"
Prof : "Quoi ?"

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"Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"

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"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"
C'était un prof de français.

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"Un schéma en éco c'est comme un plat de spaghetti, on tire n'importe quel bout et tout le reste vient avec."

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Le prof film un oscilloscope : "Non mais je rêve !!! Je me fais chier a faire un TP et voila que Guillaume dort!!! Putain mais qu'est-ce qu'il te faut pour te réveiller ? Un film de cul ?!?!"

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Élève : "Errare Humanum est."
Prof : "Tu peux traduire ?"
Élève : "L'homme est une erreur."
Pour une fois que c'est un élève ...

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"Je vais parler avec mon Laser."
Et tu diras bonjour à DarkVador de ma part.

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"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"

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"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

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"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "

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"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique"
En élève éclate de rire.
Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."

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"Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"

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"Dans ce chapitre il y a des k, des k' et des calculs."
Et les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches ou anti-sèches ?

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"Avant d'être prof j'était un être humain !!!"

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"Je vous ai donné les notes, je n'ai pas corrigé donc je les rendrai Jeudi."

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"Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"

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"Vous allez travailler individuellement à deux."

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Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?"
Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."

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"Au moyen-age c'était pas des microbes mais des crobes entiers."

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"De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."

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A un élève avec un chewing-gum : "Jean Batiste, t'avales, tu meurs et on s'en fout."

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"c'est 4 steak ki se cachent. Ca fait des steak cachés."

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Prof : "je ne suis pas ton ami ?"
Elève : "Allez, monsieur, vous me faites trop pitié !"

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"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

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"Bon je ne dis plus "tu te tais", celui qui parle je lui casse la tête à la sortie."

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"Hey, toi là, avec les cheveux !"

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"Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."

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"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."

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Le prof : "Y'a trop de bruit là !"
Un élève : "Pourtant on est que 60."

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"Dieu pardonne, moi non !"

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"C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."

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Le prof : "J'aimerais que tout le monde écoute"
Un élève : "Bein moi j'aimerais être grand et beau mais on peut pas tout avoir"

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"Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard. Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors"

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Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"
Elève : "La fin !"

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"Vous êtes des petits cons avec un grand C !"

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"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

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Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"
Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"
Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."

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"Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."